miércoles, 17 de diciembre de 2008

A COMER CON HUMOR




Una pausa entre tanta reseña, para la risa y la sonrisa....y es que, como dijo no sé quién, "la risa nos hace fuertes". Una fortaleza necesaria para afrontar nuestra vida cotidiana.

Hé aquí nuestra recopilación de chistes y chascarrillos sobre comida, bebida, bares, restaurantes y tiendas:


163


- ¿ Es la embajada de Laos ?

- Sí.

- Pues mándeme tres de vainilla, dos de fresa y uno de chocolate.



162


- María, las lentejas se están pegando.

- Por mí, como si se matan.



161


Un lepero está en un bar y pide un café con una magdalena. Mete ésta en el café y ve cómo lo absorbe, y ante ello dice :

- Uy, yo no me la como, que me chupa la sangre...



160


Esto son Patxi y Andoni que están en el monte buscando setas. En esas Patxi se encuentra entre la hierba un reloj Rolex en perfecto estado y se lo lleva a Andoni :

- Mira, mira lo que me he encontrau....

- A ver, Patxi, ¿ aquí a qué estamos, a setas o a Rolex ?

- Pues a setas, claro.

Y Patxi dejó el reloj donde se lo encontró y siguió buscando setas con Andoni.



159


Uno que está tomando café en el bar :

- ¿ Tiene sacarina ?

- Sí.

- ¿ Me pones "El Baúl de los Recuerdos" ?



158


En el restaurante :

- ¿ Cómo quiere el señor su consomé ?

- Con un huevo dentro.

- Caramba, qué postura más rara....



157



Es la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a ella personalidades de la realeza, política.... en esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo que presenta la mesa , Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro, con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente Zapatero, disimuladamente, coge un cuchillo y se
lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa ,que vieron la faena. Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas, collons...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque ,le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ......clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta, y para salir del paso, alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡ Felicidades Majestad !!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. Pero su mujer le dice :

- De verdad, Josep Lluis, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod tiene que ponerse de nuevo en pie, y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado. Pero su mujer, ya enfadada, le dice :

- ¡¡¡ Eres un inútil, Josep Lluis !!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

- ¡¡¡ Ni es que ni nada !!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿ Que no te lo permite ? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, que suelto delante de todo el mundo que me divorcio de tí.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿ Ven este cuchillo que tengo en mi mano ? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la Chaqueta !!!!!!!


156


- ¿ Cuándo valdrá un hombre un euro ?

- Cuando el precio del huevo suba a cincuenta céntimos.



155


Esto son un matrimonio vasco, Patxi y Arantza. Un buen día, Patxi se va a trabajar y a vivir a América, dejando a Arantza en Bilbao, y habiéndole prometido ella que se portaría bien.
Al poco tiempo de llegar, recibe de su mujer un telegrama que dice :

"Quiero quedarme embarazada. Manda esperma por correo".

Patxi se pone a la labor y le manda a Arantza lo que le ha pedido. Al poco tiempo, recibe otro telegrama de su mujer diciendo :

"Estoy embarazada".

Dos años después, Arantza le volvió a escribir a Patxi con el mismo pedido, y él también lo cumplio. Este proceso se repitió cinco veces más durante los siguientes diez años : Arantza pedía esperma, y Patxi se lo mandaba.

Al siguiente pedido, Patxi ya estaba aburrido de la historia, y además agobiado porque tenía que mantener a hijos desde América. De forma que, mezcló un poco de maizena, clara de huevo y leche, y mandó esa mezcla a Arantza.

A las tres semanas, Arantza le escribe confirmando :

"Estoy embarazada".

Al leer el telegrama, Patxi se queda cavilando durante un rato y de repente exclama :

¡¡ AHI VA LA HOSTIA, PATXI !! ¡¡ HAS INVENTAU EL ESPERMA, PUES !!


154


- Niño, ¿ con qué estás jugando ?

- Con lo que me sale de los huevos, mamá.

La madre da al niño un tremendo bofetón, y el niño, asustado y llorando, proclama

- ¡¡ CON LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS KINDEEEEEEER !!



153


Esto son tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre

Y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

- Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec....

Y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

-¡¡¡ Hoy comeremos jamón !!!

Se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme miembro.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

- ¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!

A lo que el gaditano les contesta:

- No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...



152


Le dice la coca-cola al bollicao :

- ¿ Quieres coca ?

- No, voy de chocolate hasta el culo.



151


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿ No será que usted bebe demasiado alcohol ?

- Qué va, ¡ si lo derramo casi todo !



150


Una mujer entra a una tienda de mascotas. Después de mirar un poco , se da cuenta de que todos los animales son carísimos y le dice al vendedor:

- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.

- Uhmm, si. Pero, tengo una rana gigante para usted en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla?

- ¿100 Euros por una rana?

- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-¿ Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada ?

El marido la mira y le contesta:

- ¡ Si logro que esta rana cocine, te vas a la puta calle !



149


Esto es Jesucristo, que estaba con sus discípulos en el mercado, hablándoles con esa voz típica suya, armónica, profunda, con personalidad :

- Porque mi carne es la vuestra, y ....

Y pasa un mercader por allí gritando :

- HUEVOS DE JERICÓ, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICÓ !!

Jesús intenta continuar y dice :

- Porque mi carne...

Y el mercader sigue berreando :

- HUEVOS DE JERICÓ, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICÓ !! ¡¡¡ HUEVOS !!! ¡¡¡ HUEVOS DE JERICÓ !!!

- Es que mi carne y vosotros, discípulos míos....

- ¡¡ MÁS HUEVOS !! ¡¡ OFERTA HASTA FIN DE EXISTENCIAS !! ¡¡¡ HUEVOS DE JERICÓ !!!

- Porque es que mis huevos, digo mi carne....

- ¡¡ HUEVOS FRESCOS !! ¡¡ RECIÉN LLEGADOS DE JERICÓ !! ¡¡¡ HAY HUEVOS !!!

Jesucristo finalmente se harta, y le dice a San Pablo :

- Anda, tráeme al tío ese de los huevos.

Y el mercader a Pablo :

- Pero oiga, ¿ qué hace ?....aaaaaaah....aaaaaaaaah.... ¡¡¡ AAAAAAAAAAH !!



148


Dijo el camarero :

- Caballero, ¿ me abona la consumición ?

Y el cliente echó un saco de estiércol sobre el cuba libre.



147


Va un verdulero catalán a un mercado en Madrid, se para ante un puesto de frutas y verduras, y pregunta a los que lo atienden :

- ¿ A cuán va la uva ?

Y le responden todos a coro :

- ¡¡ BALAM BAM BÚ !!



146


Le dice la mujer al marido, toda enfadada :

- Andrés, tú te lo gastas todo en vino...

- Sí, hombre....y el coñac y el whisky me lo regalan, ¿ no ?


145


Esto es un tío que va a un bar y le pide un café al camarero. Al terminar, le pregunta :

- ¿ Cuánto es ?

- Un euro, caballero.

El cliente, bastante cabroncete, se saca 100 monedas de 1 céntimo ( = 1 euro ), y las va tirando una a una en diferentes direcciones : una detrás de las botellas de licor, otra dentro de la fuente de ensaladilla, otra sobre la lámpara, otra sobre un borracho que estaba por allí...

Lógicamente, el camarero se enfada mucho, pero con todo y eso recoge las monedas, por aquello de "el cliente siempre tiene la razón".

Al día siguiente, el cliente vuelve, se toma otro café, y otra vez le tira al camarero las 100 monedas de céntimo para todos los lados ( esta vez, el borracho tapó el vaso a tiempo ).

Y así todos los días, hasta que una mañana, el cliente no tiene suficientes monedas de céntimo sueltas, con lo que paga su café con una moneda de 2 euros. El camarero, al verla, piensa :

- ¡ Ajajá ! Ésta es la mía, el cabronazo éste se va a enterar ahora.

Y le dice :

- Caballero, su cambio.

Y le tira 100 monedas de céntimo de la vuelta, en todas las direcciones. Cuando el camarero acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente le mira con toda tranquilidad y le dice :

- ¿ Me pone otro café ?




144


- ¿ Me pone un café ?

- ¿ Cargado ?

- Hombre, si quiere, haga dos viajes.



143


- ¿ Es la Coca-Cola ?

- No, aquí Pepsi-Cola.

- ¿ Y qué diferencia hay ?

- Joder, que es la bebida de la cordialidad, cacho animal.



142


- ¿ Por qué los de Lepe echan ajos a las carreteras ?

- Porque dicen que son buenos para la circulación.



141


- ¿ Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados ?

- Porque si fueran rojos y redondos, serían tomates.



140


Es el típico borracho que está en el bar, y en esas que llega su mujer :

- Carlos, me vas a enterrar, ¿ eh ?

- Sssí, como para cavar estoy yo ahora, no te jjjode....



139


- Mamá, las aceitunas negras ¿ tienen patas ?

- No, hijo.

- Pues entonces me he comido una cucaracha....



138


Un vasco entra a un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero, que es andaluz :

- Oyes, tú, chaval, de primer plato me traes 3 platos de alubias, de segundo 2 bacalaos al pil-pil, y de postre, ya te lo diré después, mientras tanto, me lo pienso, ¿ eh ?

Y el camarero le dice :

- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos y a lo bestia. Así, mu en plan macho y yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, ná de ná.

- ¿ Cómo que no ? Pues claro que sí, oyes.

- Ya, claro... Bueno, vamos a ver, tú ¿ cuántas veces haces el amor a la semana ?

- Pues mira, 2 veces.

- ¡ Aaaah ! Ahí te he pillao, quiyo. ¿ Ves ? Yo lo hago 7 veces a la semana.

- Sí, claro, pero tú eres camarero.

- Bueno, ¿ y qué tiene que ver ?

- ¡ Coño, pues que yo soy el párroco de Apatamonasterio !



137


Es una pareja de recién casados que vuelve de viaje de novios. Al día siguiente, el esposo va a la oficina por primera vez, y al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :

- Manolo, te he preparado un pollo asado que....

Pero el marido le coge del brazo, le lleva al dormitorio y empieza a celebrar el matrimonio pasando olimpicamente del pollo.

Al día siguiente :

- Manolo, te he cocinado una paella que..... ¡ huy !

Y claro, la paella se queda fría.

Al día siguiente, el marido vuelve otra vez rebosante de energía, y se encuentra a su esposa desnuda bajando por la barandilla de la escalera :

- Pero María, ¿ qué haces ?

- ¡ Cariño, te estoy calentando la cena !



136


Se encuentran dos amigos en la calle, y hablan :


- Oye, y tus hijas, ¿ qué tal ? ¿ cómo se llamaban ?

- Marbú y Cuétara. ¿ Y la tuya ?

- María.

- ¡ Coño, como las galletas !



135


- ¿ Qué es un tomate con capa y espada ?

- El Capitán Tomate.



134


Esto es un lepero que está en un bar. Intentando ser fino, quiere pinchar una aceituna con un palillo repetidas veces, pero siempre se le escapa en el último momento.

El camarero, nervioso de verle fallar tanto, coge el palillo, pincha la oliva y se la da al lepero. Y éste le dice :

- ¡ Claro, ahora que la tenía ya cansada.....!



133


Son un matrimonio pobre de gitanos con un niño. Ese día no tenían nada para comer en casa, y el churumbel rogaba al padre :

- Paaaaaapa, tengo mucha jaaaaaambre....

- No te puedo dar ná, hijo, que no hay ná.

- Paaaaapa, paaaaaapa, que yo tengo mucha jaaaambre....

- Que no hay ná pa comer, hijo....

Y así varias veces.
El padre estaba en casa con un pijama raído, con un gran agujero que dejaba ver sus partes. El niño las señala y le pregunta :

- Paaaapa, ¿ y eso qué é lo que éeeeee ?

- ¿ Eso ? ¡ Lo cohone !

La madre que lo oye, le dice al padre :

- Pero Manué, por Dió, ¿ cómo le dice eza cosa ar shiquiyo ?

Y el padre :

- ¿¿ Pero qué quiere, que le diga que zon lo güevo y que ze loh coma ??



132


Esto es un hombre que entra en un autobús urbano que va lleno hasta los topes. Con todo y eso, en la siguiente parada el chófer abre la puerta para dejar entrar a más gente, de forma que, de entre esa gente, una chica de buen ver aprieta al hombre con su trasero contra la ventanilla.

Después de un rato y de unos cuantos baches, la chica dice al hombre :

- Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra mi culo.

El hombre :

- Perdone, señorita, pero usted se confunde, lo que ocurre es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo...

Y le contesta ella :

- ¡ Vaya, pues entonces se le debe haber caído el pan !



131


En la charcutería :

- Por favor, córteme ese chorizo en rodajas pequeñas.

El charcutero empieza a cortar y a cortar, y cuando ya lleva un rato, pregunta :

- ¿ Ya ?

- No, no, siga, que ya le diré yo.

El charcutero sigue cortando, y cuando ya le queda casi sólo un culito, le dice el cliente :

- ¡ Pare, pare, que esa es la rodaja que yo quiero !


130



Un español y un ruso coinciden en un departamento de un tren de largo recorrido :


- RUSO : ¿ Usted de dónde es ?

- ESPAÑOL : Yo soy de España.

- R. : Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, su comida....¿ De qué parte de España es usted ?

- E. : De Valencia.

- R. : Oh, Valencia, muy bonitas sus fallas, estupendas sus naranjas...

- E. : Y usted, ¿ de dónde es ?

- R. : De Rusia.

- E. : Oh, muy grande Rusia, mucho frío allí, pero estupendo el vodka... ¿ De qué parte de Rusia ?

- R. : De la Estepa.

- E. : ¡ Muy buenos los polvorones !




129


- ¿ Tú sabes la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?

- No.

- ¿ Quieres cenar conmigo ?



128


- Jaimito, ¿ qué harás cuando seas tan grande como yo ?

- Dieta.



127


Dos andaluces :

- Yo me llamo Bartolo, y me gusta que me llamen Bartolomé.

- Yo me llamo Paco, y me gusta que me llamen Pacomé.



126


¿ Por qué al papamóvil le llaman la licuadora ?

Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.



125


Llaman a Urgencias :

- ¡ Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un sacacorchos !

- ¿ Y qué han hecho ?

- Pues hemos abierto la botella de vino con un tenedor..



124


Dos tontos se encuentran en un camino. Uno de ellos lleva un saco al hombro.

Dice el otro :

- ¿ Qué tienes en la bolsa ?

- Pollos, responde el del saco.

- Si acierto cuántos llevas, ¿ puedo quedarme con uno ?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues.... ¡ cinco !



123


¿ Cuál es el país con la tierra más estéril ?

El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 29 papas.



122


Una pareja de recién casados va a un hotel a comenzar su luna de miel, el lunes. Pasa el martes, el miércoles, el jueves....y al final salen de la habitación. La mujer va toda sonriente y satisfecha, y el hombre con unas ojeras enormes y tambaleándose. Entran al restaurante del hotel, y el camarero le pregunta a la mujer :

- ¿ Qué va a pedir la señora ?

- Mi marido sabe lo que me gusta.

Y dice el marido :

- Pero antes, me dejarás comer un poco, ¿ no ?



121


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:


- ¿ Sabes que estuve en el Opus Dei ? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿ En serio ?. Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un paquete de azúcar de la estantería ... ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿ Y te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei, sí... ¡ Y del Carrefour a patadas, también !




120


Un hombre va a comer pollo asado a un restaurante que le habían recomendado expresamente, por lo bien que lo hacen. Cuando termina de comer :

- Camarero, el pollo estaba delicioso. ¿ Cómo lo preparan ?

- Hombre....le decimos que va a morir.


119


Un hombre va a una bodega y dice :

- ¿ Me da 20 litros de vino ?

- ¿ Ha traído el envase ?

- Está usted hablando con él.



118


En un bar, por la noche, el dueño convence a la única persona que queda, el típico borracho, para que se vaya y así poder cerrar.
Se ofrece a pedirle un taxi y le pregunta :

- ¿ A dónde quiere usted ir ?

- A mmmi casssa.

- Pero hombre, déme más detalles...

- Al cuarto dddde baññño.



117


- Niño, ten cuidado con el chorizo, que pica.

- No te preocupes, papá, ya lo cojo yo por la cuerda.



116


En un bar :

- ¿ Me pone una botella de agua mineral ?

- ¿ De qué marca la quiere ?

- Pues no sé.... ¿ cuál me recomienda usted ?

- Pues LANJARÓN, que nutre y fortalece el corazón.

- Ah, ¿ sí ? Entonces póngame BEZOYA.



115


Un pueblerino llega a la gran ciudad , y entra a comer a un restaurante :

- ¿ Le traigo la carta al señor ?

- ¡ Ridiela, acabo de llegar y ya me han escrito !



114


Va un hombre andando por la calle, y ve un cartel en un bar que dice :

"CAÑA Y POLVO, 1 EURO "

El tío entra al bar y le pregunta al camarero :

- ¿ Es verdad eso que dicen de que echas un polvo y te dan una caña por 1 euro ?

- Sí, así es....pase usted por esa puerta, y Carla le atenderá.

El hombre, sin creérselo del todo, entra al cuarto de al lado. En él hay una rubia impresionante vestida con lo mínimo, que le dice :

- Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLÍTORIS.

- Pues es igual, póngame una HEINEKEN.



113


Va un hombre a la tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta era una chica joven y muy despampanante. El hombre le dice :

- ¿ Me pones un kilo de sal menuda ?

La chica se agacha delante de él para coger la sal de un saco que estaba en el suelo, y del escote impresionante que tenía , se le veían los pechos mientras tanto. El hombre, ante esto, estalla y dice :

- Oye, ¡ que me la estás poniendo gorda !

La chica, a lo suyo, le contesta :

- No, señor, se la estoy poniendo menuda.

A lo que él dice :

- Sí, eso mismo..... ¡¡ menuda me la estás poniendo !!



112


Un turista inglés comiendo en un restaurante :

- ¡ Camarerou ! ¡ Hay el mosca en sopa !

- No es EL mosca, sino LA mosca

El inglés, todo asombrado, le contesta :

- ¡ Good heavens ! ¡ Qué vista tiene usted !



111


- Camarero, ¿ me aliña la ensalada ?

- Con el número 1, la lechuga, con el 2 el tomate, con el 3 la cebolla...



110


- Mamá, ¡ qué buena está la paella !

- Pues repite, hijo, repite.

- Mamá, ¡ qué buena está la paella !



109


Dos amigas charlando :


- Oye, ¿ fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido ?

- Sí, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle una Viagra machacada en la cena, y que ya vería.

- ¿ Y qué tal ?

- Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó de dos brazadas todo lo que había en la mesa, y me echó el polvo del siglo sobre ella.

- Jo, pues qué bien, ¿ no ?

- Sí, pero....en mitad del restaurante.....



108



Dos amigos entran en un bar, y le dice el uno al otro :

- Mira, te he traído aquí porque es un bar muy especial. Hay que pedir las consumiciones con rima, y son muy estrictos, porque si no es así no te sirven.

- Anda, anda, ya será menos, qué tontería.

- Pues fíjate en la gente que va llegando y cómo pide, verás.


Mientras tanto, llega una chica y pide :

- Una Coca-Cola para mí sola.

Y es servida al momento. Lo mismo con otro chico que entra :

- Una Fanta para mi garganta.


El amigo escéptico le dice al que le había traído al bar :

- Mira, esto es una chorrada, yo voy a pedir de forma normal. Camarero, ¿ me pone un coñac ?

El camarero le mira por un momento y sigue con lo que estaba haciendo, sin servirle. De forma que su amigo le dice :

- ¿ Ves cómo es como yo te decía ?

El otro amigo se queda pensativo por un momento y dice :

- Conque sí, ¿ eh ? . Pues ahora va a ver. Camarero, una copa de Fundador, y que le den por el culo al de detrás del mostrador.

El camarero, con cara de enfado, le mira y dice :

- ¿ Y por qué no una copa de Kina San Clemente, y que le den por el culo al cliente ?

En estas que un borracho que está apoyado en una esquina de la barra, proclama :

- ¡¡ Mejor una copa de 103, y que os den por el culo a los tres !!



107


Dos automovilistas colisionan con sus coches en un cruce, y se pasan un buen rato discutiendo a la hora de hacer el parte de accidente, dado que no se ponen de acuerdo sobre quién ha tenido la culpa del choque.

Por esto, uno de ellos le dice al otro :

- Mire, ya que no nos ponemos de acuerdo, le propongo que vayamos andando al pueblo más cercano, preguntamos por el juez de paz, y que él dictamine, ¿ le parece bien ?

- Sí, vamos allá.

Andan por el arcén de la carretera un par de kilómetros, y llegan a la localidad más cercana, que resulta ser Lepe. Y el primer lugar abierto con que se topan al entrar es un bar.
Ambos entran en él, y preguntan al camarero :

- Buenas, ¿ aquí tienen juez ?

- Zí zeñó. Tenemo "juez" de naranja, "juez" de limón y tónica "juez".



106



Dos amigos charlando :

- A mí, lo que más me gusta de las mujeres son las piernas.

- Pues yo, es lo primero que aparto.



105


En la tienda :

-¿ Me da un cartón de leche ?

- Se dice "buenos días".

- Buenos días, ¿ me da un cartón de leche ?

- Se pide por favor.

- Buenos días. Por favor, ¿ me da un cartón de leche ?

- ¿ Pascual ?

- Buenos días. Por favor, Pascual, ¿ me da un cartón de leche ?


104


También en el bar :

- ¿ Me pone una copa de anís ?

- Del Mono no puede ser, sólo nos quedan Las Cadenas.

- Siento que se le haya escapado, pero ¿ me pone una copa de anís ?



103


En el bar :

- ¿ Me pone un café corto ?

- Se me ha roto la máquina, cambio.




102


Entra un turco en un restaurante y le dice al camarero:

- Tráigame un trompa de elefante estofada.

El camarero va a la cocina y le dice al cocinero:

- Ahí está el turco gracioso otra vez, ahora ha pedido trompa de elefante estofada.

- No problem, le dice el cocinero.

Cuando el camarero le sirve el plato pedido al turco, éste exclama, con grandes aspavientos:

- Basie, basie, ¡ trompa de elefante con un solo agujero en naríz, esto es pinga de burro !



101


Esto son dos misioneros que van caminando por la sabana africana, y de repente, se encuentran de frente a un león con las peores intenciones.
Se arrodillan, juntan las manos, miran al cielo, y dicen :

- Señor, despierta en este animal sentimientos cristianos.

El león, a su vez se arrodilla, junta sus zarpas delanteras, mira al cielo y dice :

- Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar....



100


Dijo el capitán :

- ¡¡ A los botes !!

Y el barco se quedó sin mermelada.



99



En el restaurante, dice el camarero al cliente :

- ¿ Le pongo mayonesa a su huevo ?

- Oiga, lo que es a mí, ni me toque...




98


Va un señor muy feo, muy feo, a la pescadería y pide :

- ¿ Me pone bonito ?

- Oiga, aquí vendemos pescado, no hacemos milagros.



97

Llega un señor muy tímido a una cafetería, y pide :

-¿ Me...me....da....un café ?

- ¿ Cortado ?

- Y..usted....feo, hala.


96

- Mamá, el abuelo está malo....

- Pues apártalo y cómete sólo las patatas.



95


En un restaurante mejicano :

- ¡ Camarero, una de tacos !

- Ahorita, güey.... ¡¡ cabrón, hijoputa, maricón !!!



94


La esposa que va a prepararle la cena al marido :

- ¿ Te frío un huevo ?

- ¿ Y por qué no te fríes tú una teta ?



93


En la panadería :

- ¿ Me da pan ?

- ¿ Rallado ?

- ¿ Me da pan ?, ¿ Me da pan ?, ¿ Me da pan ?, ¿ Me da pan ?.....



92


Es un chico joven que entra a un bar, y el camarero le pregunta :

- ¿ Qué va a ser ?

El chico :

- Pues cuando acabe la carrera, arquitecto.

- No, no, le pregunto que qué quiere....

- Quiero acabar la carrera, encontrar novia, casarme, tener hijos....

El camarero ya un tanto mosca, le termina por preguntar al joven :

- A ver, que no me entiende.... ¡ que qué va a tomar !

El chico, por fin comprende :

- Aaaaaaah..... ¿ Y qué hay ?

- Pues aquí, ya ve, limpiando un poquito la barra....



91


Son Sherlock Holmes y su fiel Watson.
En una de sus múltiples conversaciones, Watson le pregunta a su jefe:

- ¿ Cuál es su queso preferido ?

Y Sherlock contesta:

- El Emmental, querido Watson.



90


- Camarero, ¿ acaso este es un plato filipino o chino ?

- No señor.

- Entonces saque a esta rata de mi plato.



89


Esto es una familia de gitanos muy pobre y le dice el marido a la mujer:

- Oye Lola, por estos 11 años de casados te voy a regalar un vestido de lentejuelas.

En esto que dicen los hijos:

- ¡ Sí, sí, y con chorizuelos y con morcilluelas !



88


- Mamá, mamá, dame una galleta...

- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y cojes una galleta.

- Pero mamá, ¡ si no tengo brazos !

- ¿ Ah ? No hay brazos, no hay galletas...



87


- ¿Tiene bocadillos de hipopótamo?

- No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.



86


Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:

- ¡Eh! ¿ Qué passsa colega, qué haces ahí subido ?

- Pues nada, comiendo higos...

- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!

- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!



85


Un hombre entra a un restaurante especializado en carne asada, y le dice al camarero:

- Oiga, tráigame la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca.

El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.

- Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la tercera de la parte derecha.

El camarero le trae otra y...

- Oiga esta es la séptima de la parte izquierda, y yo le he dicho la segunda.

Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, se harta y le sirve el coño de la vaca, y le dice:

- Tenga, la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.

El cliente:

- ¡ Huy que sabrosoooooooo ! ¡ Qué rico ! ¡ Qué buenoooooooo !

El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." Pero el cliente, cuando acaba de comer, le dice :

- Mire, yo los coños, me los como todos. Pero ahora, tráigame la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.



84


- Camarero, ¿ este pan es de ayer?

- Sí.

- ¡ Quiero un pan que sea de hoy !

- Bueno, venga mañana.



83


Una madre a su hija:

- ¡ Ana ! ¡ Échale un ojo a la sopa !

¡ CLOC !



82


Un veraneante tardío, paseando por el bosque, ve a un joven montañero que está buscando setas.

-¡ Cuidado con las setas ! Si yo estuviera en tu lugar no me fiaría mucho de comer setas.

-¡ No se preocupe, señor ! Estas setas no me las como, las vendo a los veraneantes.



81


Jesucristo en la última cena:

- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás tus dedos en mis heridas...

En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:

- Juan, ¿ a dónde vas ?

- A cenar en la barra, ¡ que con tanta gentuza no ceno en esta mesa !



80


- ¡ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿ Cuál quereis oir primero ?

- ¡ La mala, la mala...!

- Hoy para comer tenemos mierda...

- ¿ Y la buena, mi capitán?

- ¡¡ Habrá para todos !!



79


Un cliente que todos los dias va a comer al mismo restaurante. Se sienta y cuando el dueño va a decirle lo que hay, le dice:

- Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino.

Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice:

- Hoy paella, ¿ no ?

Y el dueño mosqueado dice que sí.
Al dia siguiente:

- No me digas lo que hay que lo adivino. El tío olfatea los cubiertos y dice:

- Hoy alubias, ¿ verdad ?

Y el dueño mosqueado dice que sí.
Al dia siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer :

- Maruja, pásate estos cubiertos por el coño.

- ¡ Pero oye !

- ¡ Qué sí !

Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice:

- Espera, no me digas lo que hay que lo adivino.

Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice:

- Vaya, ¿ es que trabaja aquí la Maruja ?



78


La profesora a Jaimito:

- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿ se come ?

- Sí señorita.

- Y con los huesos ¿ Qué se hace ?

- Se dejan en el borde del plato.



77


- ¿ Tú rezas antes de comer ?

- No señor, mi madre es muy buena cocinera.



76


En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas. El camarero va a ponerlas y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:

- "Bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro".

Y al servirlas el cliente le dice:

- ¿ Y esto qué es?

- Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.

- ¡ Pues haberme dado las que han ganado !


75


¿ Por qué los de Lepe ponen aspirinas a sus embutidos ?

Para que queden bien curados.



74


- ¡ Camareroooooo ! ¿ Qué demonios es esto? ¡ Hay un pelo en mi sopa !

- Claro, señor, es cabello de ángel.

- ¿ De ángel ?

- Sí, de Ángel, el cocinero.



73


Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:

- ¿ Te sirvo ?

Y él contesta:

- A veces.



72


- Lo siento, no puede ocupar una mesa si sólo pide un vaso de agua.

- Bueno, pues tráigame otro.



71


- Mamá, mamá, ¿ qué hay para cenar ?

- Cállate y vuelve a meterte en el horno.



70


Restaurante de lujo, a él llega un hombre acompañado de una chica despampanante ¨:

- ¿ Qué tomarán los señores ?

- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.

- ¡ Excelente decisión ! y ¿ a su señora, qué le pongo ?

- Póngale un fax y dígale que no voy a cenar.



69


- Camarero, ¡ hay una mosca en mi sopa !

- ¡¡ Sshhh !! Cállese, que a los demás no les he puesto carne.



68


- ¡ María, tráeme una manzana !

- ¿ Te la pelo ?

- Sí, pero tráeme una manzana.



67


Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera:

- Oiga, me da una barra de pan...

- Pero oiga, ¿ Ud. no es Drácula ?

- Sí.

- Yo siempre había oído que Drácula bebía sangre...

- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.



66


En el manicomio un loco le dice a otro:

- ¿ Por qué estás aquí ?

- Es que me gustan los pantalones cortos...

- A mi también...

- ¿ Fritos o a la plancha ?



65


- Aquí Telepizza ¿ Qué desea ?

- Magdalenas, ¡ no te jode !



64


- Camarero, ¡ una ración de setas !

- Son diez euros, por favor.

- Pero... ¿ me las va a cobrar antes de comerlas ?

- Es que con las setas... nunca se sabe.



63


Esto eran dos gordos y le dice uno al otro:

- ¿ Sabes ? A mi mujer le ha dado por ponerme Fairy en la ensalada.

- ¿ Por qué ?

- Porque en el anuncio dicen que es el remedio antigrasa.



62


- Camarero, camarero. ¡ Lleva metido el dedo en mi sopa !

- No se preocupe, señor, está fría y no quema.


61


- ¡ Qué realista es su pintura ! Al mirar su cuadro me han entrado unas ganas locas de comer.

- ¿ Ganas de comer mirando una puesta de sol ?

- ¡ Ah ! ¿ Es una puesta de sol ? Yo creía que era un huevo frito.



60


Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro:


- Oye, ¿ a ti que parte del perro te han dado ?



59


- He inventado un nuevo plato, le pondré "Sobremesa".

- Exquisito, señor cocinero, pero ¿ por qué le ha puesto ese nombre en particular ?

- Porque lo he realizado con las sobras de las mesas.



58


Un señor entra en un restaurante chino y pregunta por carnes.

- Solamente tenemos calne de lata.

- Bien que sea de lata. Pero ¿ de qué clase ?

- De lata que cole po los lincones.



57


Una recién casada le dice a su madre:

- Mi marido es muy distraído. Ayer, después de desayunar en casa, me dio cincuenta céntimos de propina. Luego cuando le di el sombrero, me volvió a dar veinte céntimos.

- No te preocupes; eso es por la costumbre de comer en los restaurantes.

- Sí, eso lo entiendo, pero lo que me mosquea es la forma de besarme cuando le ayudé a ponerse el abrigo.



56


En un restaurante.

- Oiga, camarero ¿ de dónde han sacado un pollo tan correoso ?

- No lo sé, señor. Tal vez de algún huevo duro.



55


- Camarero, camarero, ¿ Qué es esto que hay en el menú ?

- Eso es comida, señor.

- ¡ Qué asco ! ¿ Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?



54


Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú bastante caro ( 150 Euros). Al leer aquello, le pregunta al camarero:

- Oiga, ¿ y aquí no hacen descuento a los colegas ?

- ¿ Pero usted también es camarero ?

- No, soy ladrón.



53


- Camarero, camarero, usted está metiendo su corbata en mi sopa.

- No se preocupe, señor, no encoge.



52


- Papá papá, no me gusta como me mira mamá.

- Ya, ya.... pon los ojos a un lado y cómete el arroz.



51


- Si te portas mal, Juanito, te daré en la comida sólo un plato de dulce; pero si te portas bien te daré dos.

- Entonces, mamá, primero voy a portarme mal y luego bien, y así me darás tres platos.



50


En un restaurante, un cliente llama al camarero y le dice:

- Mire usted, siento mucho no haber venido a comer aquí hace ocho días.

- ¿ Por qué, señor ? -pregunta solícito el camarero.

- Porque ocho días atrás esta merluza hubiese estado muy fresca.



49


- Doctor, ¿ Qué puedo hacer con la caída del cabello ?

- Le recomiendo que no cocine ni tome sopa.



48


Son dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿ Qué llevas en esa cesta ?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡¡Croquetas!!!



47


Un señor está comiendo y pide al camarero:

- Tráigame más pan.

- Tendrá usted que abonarlo aparte -le contesta el camarero-

- ¿ Cómo ? ¿ No ofrecen ustedes en el menú pan a discreción ?

- Si señor; pero usted lo pide a indiscreción.



46


En el restaurante de un hotel, un cliente llama al camarero:

- Camarero, hace más de media hora que estoy esperando que me traiga la comida. Como tarde mucho se me pasará el hambre.

- No se preocupe señor. -le contesta el camarero en plan confidencia- Aquí se quedará con hambre incluso después de haber comido.



45


- Papá, papá...

- Niño, no se debe hablar en la mesa -le reprende el padre-. Pero, a ver , ¿ qué querías ?

- Ahora nada, porque ya te has comido la mosca que había en la sopa.



44


Un hombre muy tímido entra a una cafetería.

- Me da, me da....estooo.... un café.

- ¿ Solo ?

- Bueno, deme..... deme dos.



43


- ¿ Qué le dice una bandeja a una cerveza ?

- ¡ Qué culito más frío tienes rubia !



42


Entra un tipo a la pizzería, y dice:

- Deme una pizza chica, de jamón.

El de la pizzería le dice cuando se la va a entregar:

- ¿ Se la partimos en 8 o en 4 ?.

- En cuatro, porque ocho son muchos y no me la voy a acabar...



41


Un joven abogado estaba cenando con su mujer en un restaurante, cuando una joven muy pintada y con vulgares modales, pasó cerca de la mesa y lo saludó.

- Querida -dijo el abogado, volviéndose sonriente a su mujer-. Es sólo una relación profesional.

- No lo pongo en duda -respondió ella-, pero, dime... ¿ de tu profesión o de la suya ?



40


- Tenga, para que se tome un café.

- ¡ Pero si es un sobre de azúcar !

- Bueno, si lo quiere amargo, me lo quedo.



39


Después de comerse tres platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al camarero:

- Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿ Qué me aconseja pedir ?

- ¿ Quiere un consejo sincero ? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.



38


Entra uno en una tienda de alimentación:

- Hola, quería un bote de mayonesa.

- ¿ Ybarra ?

- El pan ya lo he comprado, gracias.



37


Una madre le dice a su hijo:

- Pepito, cómete la sopa de Fideos.

Y Fideos se quedó con hambre... !



36


En un Bar:

- Camarero, quiero un café solo.

Y el camarero grita:

- ¡ Fuera todo el mundo !



35


Estaban dos amigos en un bar hablando de negocios, cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

- Sírveme una copa de whisky.

A los dos minutos otra vez:

- Sírveme otra copa.

Y el caballo después de haberse tomado las copas se va. Un amigo le dice al otro:

- Oye, ¿ no viste algo raro ?

Y le contesta el otro:

- Sí...... ¡ se largó sin pagar !



34


Un hombre habla con otro:

- ¿ Sabe ? Yo tengo la mala suerte de ser viudo por cuatro veces.

- No me diga. ¿ Y de qué murió la primera esposa ?

- Comió unos hongos venenosos.

- Qué horrible, oiga. Y la segunda ¿ de qué murió ?

- Desgraciadamente también comió hongos venenosos.

- Oiga, qué desafortunada coincidencia. ¿ Y la tercera, de que murió ?

- De la misma forma, también comió hongos venenosos.

- No me diga. ¿ Y la cuarta también comió hongos venenosos ?

- Ah no, esa murió de cuatro balazos.

- Y ¿ por qué ?.

- Pues porque no se quiso comer los hongos.



33


Un ladrón entra a robar a un Restaurante de comida rápida y le dice a la cajera:

- ¡ Rápido, deme todo el dinero y una OFERTA ! ¡ Y deprisa ! O me pongo nervioso.

Y la cajera le dice:

- Muy bien. ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo tomará aquí ?



32


Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice :

- ¿ Qué te pasa, gambita ?

- Sniff, que mi mamá se fue ayer a un Cocktail y aún no ha vuelto.



31


En un Restaurante el camarero le pregunta al cliente:

- ¿ Qué tomará el señor ?

El cliente remirando la carta le dice:

- ¿ Tiene pato salvaje ?

- Pues no. Pero si quiere le cabreamos un pollo.



30


Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:

- En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas. Como de 2 metros ( abriendo los brazos ).

Y el otro le contesta sorprendido:

- ¡ No me diga !

Y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:

- En mi pueblo se hacen unas cazuelotas, pero cazuelotas, como de 2 metros ( abriendo también los brazos )

Y el otro le pregunta:

- ¿ Y para qué son esas cazuelotas ?.

Y él le contesta:

- ¡ Bueno, es para cocinar sus calabazotas !.



29


En un restaurante:

- Camarero, ¿ esta merluza es de confianza ?

- Ya lo creo, señor, como que lleva más de tres semanas con nosotros.



28


- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.

- Humm... veamos, ¿ usted fuma ?

- Sí.

- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.

El paciente asiente.

- ¿ Usted bebe ?

- Sí.

- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.

El pobre hombre lo comprende.

- ¿ Usted esta casado ?

- Sí.

- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.

El tío pone cara de preocupado.

- Y ¿ qué tal come ?

- Pues lo normal...

- Nada, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...

- Oiga, ¿ pero todo esto realmente hará que viva más ?

- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.



27


En un Restaurante:

- Camarero, este pollo está blando.

- Pues dígale que se calle, hombre.



26


En Andalucía, en una tienda de alimentación:

- Hola, quería mayonesa.

- ¿ Musa ?

- Hombre, solo quería un bote.



25


Uno que entra en un bar:

- Camarero, póngame un café con leche y una magdalena.

Se lo sirven, y el hombre moja la magdalena en el café de forma que lo absorbe todo. Y entonces vuelve a pedir:

- Camarero, póngame otro café con leche, y para la magdalena, lo que quiera.



24


- ¿ Cómo sabrías si hay un elefante en tu nevera ?

- Por las huellas en la mantequilla.

- ¿ Cómo sabrías si hay dos elefantes en tu nevera ?

- Porque hay dos rastros en la mantequilla.

- ¿ Cómo sabrías si hay tres elefantes en tu nevera ?

- Porque no puedes cerrarla.

- ¿ Cómo sabrías si hay cuatro elefantes en tu nevera
?
- Porque el Seiscientos está aparcado fuera.
( Sabéis aquel de "como meterías cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detrás" )

- ¿Por qué hay tantos elefantes en la selva?

- Porque no todos caben en tu nevera.



23


Un niño le pregunta a su mamá:

- Mamá, mamá, ¿ es cierto que los peces grandes se comen las sardinas ?

A lo cual la madre le contesta:

- Sí hijo, es cierto.

Y el niño le pregunta:

- Mamá y ¿ cómo hacen para abrir las latas ?



22


Un tío que está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

- ¿ Qué haces Manolo ?

- Aquí, echando mierda a las fresas.

- Pero ¡ coño ! ¿ No las has probado con nata ?



21


En un Restaurante:

- Camarero, el pollo que me ha servido está muy crudo.

- ¿ Cómo puede ser eso ?

- Es que se ha comido las patatas fritas.



20


- ¿ Por qué no se casan las mujeres ?

- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.



19


Llega un vaquero a una Cantina y le dice al cantinero:

- Cantinero, un whisky .

El cantinero se lo sirve y el vaquero se lo da al caballo.

Se toma el caballo la copa. El vaquero pide otro whisky , y el caballo se lo toma. Entonces le dice el cantinero:

- Señor, ¿ usted no va a tomar nada ?.

Y le dice el vaquero:

- No, es que yo conduzco.



18


Esto es un hombre que le pregunta a un amigo recién casado:

- ¿ Qué tal se le da a tu mujer el arte culinario ?

Y el otro responde:

- Muy bien, y además cocina de maravilla.



17


Esto es en un Bar:

- Camarero, póngame un café.

- ¿Sólo?

- Póngame dos, entonces.



16


- ¿En qué se parece Dana Internacional ( travesti israelí ganador de Eurovisión ) y la Fabada Asturiana?.

- En que las dos son Judías con Chorizo.



15


Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El camarero se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo ( 1,2,3,4 1,2,3,4... ). Termina de, aparentemente , ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble.

El camarero se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo ( 1,2,3,4,1,2,3,4... ), el camarero se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

- Oiga señor, ¿ por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire ?

- ¡ Es que se va armar una pelea que ni se imagina !

- Noooo, señor este es un bar de prestigio. ¿ Cómo se va a armar una pelea ?

- Créame lo que le digo, ¡ estoy acostumbrado a esto !

- ¿ Es que usted adivina el futuro ?

- Nooo, es que siempre que bebo, ¡ vengo sin dinero !



14


- Hijo, ¿ estaba buena la sopa de mamá ?

- Sí papá, pero la vamos a extrañar mucho.



13

Estaba un camarero esperando el primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un whisky. El caballo se toma el whisky y le pregunta cuanto le debe..
El camarero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:

- Son doce euros.

El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El camarero sorprendido le dice:

- No se vaya...es la primera vez que un caballo me pide una copa.

Y el caballo le contesta:

- Y será la última....señor mío...¡ con estos precios !



12


Eran tres borrachines que estaban abstinentes y sin ningún dinero en los bolsillos.

- ¿ Cómo le vamos a hacer para curarnos esta abstinencia ?
Dijo uno.

- Pues vamos a trastearnos al barman y jugamos al azar el orden en que vamos a ir.

Total va el primero y le dice:

- BARMAN, por favor me da una copa de la botella de whisky que esta arriba.

El barman sube a una escalera, baja la botella, le sirve y vuelve a subirla. Mientras el borracho se la toma sin dejar huella y le reclama que hasta cuando le va a servir, el barman extrañado no sabe qué hacer y el borracho se sale del bar haciéndose el enfadado.

Va el segundo borracho y le pide una copa de la misma botella de whisky, pero ya estaba un poco desconfiado el barman. Pero se la vuelve a hacer igual el borracho y se va enojado. Le queda difícil para el último.

Pero va el último y le pide una copa de la misma botella de whisky, para esto el barman ya no sube la botella y ni se despega de la barra y le dice el borracho:

- ¿Tiene algún problema?, ¿por qué me mira tanto?

El Barman le contesta:

- No esta usted para saberlo ni yo para contarlo, pero es que hace rato vinieron dos personas, primero una ....

Le cuenta toda la historia pasada, mientras el borracho hasta se saboreaba completamente la copa. Al terminársela, le dice al barman:

- Mira Barman ya me hablaste mucho y ya me aburriste, así que mejor ya dame el cambio que ya me voy.



11


Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucha copa y todo lo demás. Cuando llega la hora de servir la comida una señora se levanta y dice:

- Por favor, los invitados de la novia a este lado.

La mitad de los invitados van de ese lado.

- Ahora los invitados del novio a este lado por favor.
La otra mitad va hacia ese lado.

- Bien. ¡ Ahora todos FUERA, porque esto es un BAUTIZO !



10


Esto era un señor que ya no quería beber. Así es que un día que iba a pasar por un bar dijo:

" Si paso por el bar se me antoja la cerveza y me meto, así es que le voy a saltar ".

Cuando pasa por el bar agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó, pero en eso que había dos bares seguidos. Pero bueno, agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó. Pero en eso que había tres bares seguidos, pero bueno, agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó. Y dijo: "Pues esto hay que celebrarlo".

Y se metió en un bar para celebrarlo.



9


El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera a una pregunta.

- Jaime, si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿ cuántos pájaros quedarían ?

- Ninguno, porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, - dijo la profesora, - pero me gusta la forma en la que piensas.

Entonces el pequeño Jaime dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una está lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿ cual de ellas está casada ?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando...

- No, - dijo el pequeño Jaime, - la que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en la que piensa.



8


Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados. Pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio.
Llegó el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:

- ¿ Profesión ?

- Carpintero.

Entonces le sierran la minga.

- ¿ Profesión ?

- Albañil.

Se la revientan de un ladrillazo.

- ¿ Profesión ?

- Carnicero.

Se la cortan con un cuchillo. y así sucesivamente.

Y mientras todos lloraban ven al último de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:

- Señor, le vamos a cortar el chorizo, ¿ y usted encima se ríe ?

- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.



7


El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:

- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios
ojos, ¿ tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete ?

- Por supuesto que sí.

- Entonces, ¡ págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro !

El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.

Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.



6


Un tío entra en un bar y le dice el camarero:

- ¿ Qué le ponemos al señor ?

- Al Señor dos velas ... a mí una cerveza.



5


- Mamá, mamá, ¿ la luz se come ? - pregunta el niño.

- No hijo, ¿ por qué lo dices ?

- Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: " Apaga la luz y métetela en la boca ".



4


En un restaurante:

- Y, ¿ cómo quiere el señor sus huevos ?

- ¡ Pues con toda mi alma !



3


Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ¡ despampanantes !


- Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.

- ¿ Familiares ?

- No, ¡ SON PUTAS PERO TIENEN SED !



2


El camarero al cliente:

- ¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ?

- De milagro, oiga, ¡¡¡de milagro!!!



1


En el oeste, llega un forastero a un pueblo con su caballo, y entra en el saloon. Se acerca a la barra, y pide una cervecita. Se la está bebiendo, cuando de pronto entra un vaquero y dice:

- ¡ Que viene el indio gorrón, qué viene el indio gorrón !

Entonces, todo el mundo, en el bar, se esconde. Pero el forastero piensa: " bah, ese será un loco, paso de él y punto ". De pronto, aparece el indio, y se le sienta al lado. Y le dice:

- Pues estaba yo el otro día con mi caballo, cazando jabalíes, y cogí una flecha para dar a uno, y le di en todo el "tomas".

Y dice el vaquero:

- ¿"tomas", qué "tomas"?

Y dice el indio:

- Un whisky con coca-cola, gracias.

Y claro, el cabreo del forastero es gordo. Al día siguiente, el forastero vuelve al bar. Se pide su cervecita y otra vez aparece un vaquero:

- ¡ Qué viene el indio gorrón, qué viene el indio gorrón !

Y todos se esconden, pero el vaquero piensa que ésta vez no va a repetirse lo del otro día. El indio se sienta a su lado, y le dice:

- Pues el otro día, estaba paseando por el poblado, y de pronto noto que alguien se me abalanza por detrás. Entonces me volví, saqué el cuchillo, y le di en todo el "bebes".

Y dice el vaquero:

- ¿ "bebes" ?, ¿ qué "bebes" ?

- Un whisky con coca - cola, gracias.

El forastero ya no se lo podía creer. Y dice: "al próximo día qué venga, lo mato". Al día siguiente va al saloon, y se está tomando en la barra una cervecita, cuando viene el vaquero, dice que viene el indio gorrón, y todos se esconden. Pero cuando el indio se sienta al lado del vaquero, antes de que le hable, saca una pistola y le mata. Entonces viene un vaquero y le dice:

- Pero ¿ qué has hecho ? ¡ Has matado al indio gorrón ! ¡ Mañana te va a venir la tribu y te vas a enterar !.

Al día siguiente está el forastero con su cervecita, y aparece un vaquero:

- Oye, que fuera del pueblo está la tribu de los indios gorrones, y que el jefe dice que vayas...

Cuando llegan, está hablando el jefe ( con la tribu a sus espaldas ):

- ¿ Quién matar a indio gorrón ?

- Yo, ¿ qué pasa ?.

- ¿ Tú matar a indio gorrón ?

- Si, ¿ qué pasa ?

- Pero... ¿Tú sólo ?

- Si, yo sólo.

- Bueno... ¡PUES YO UN CORTADO Y ESTOS CON LECHE!.

9 comentarios:

Blogger Sol ha dicho...

Vaya currada Mikelo!! madre mia.A ver si puedo hacer una buena aportación de restaurantes.

17 de diciembre de 2008, 1:54  
Blogger Mikelo ha dicho...

Hola, Sol :

Muchísimas gracias.

En primer lugar, por haber puesto un comentario aquí, que estoy muy falto de ellos.

En segundo, por el aprecio...me gusta que a vd. le guste, que se dice.

Y en tercero, por sus futuras aportaciones. No tenga vd. prisa para nada, pero eso sí, no se olvide de ello.

En cuanto a lo de la currada, simplemente he trasladado aquí la información existente en la página de Pepe, con tres o cuatro chistes nuevos que me faltaban a mí por añadir.

Un abrazo y bienvenida.

17 de diciembre de 2008, 7:28  
Blogger Candy ha dicho...

toc, toc, aitor ????
Restaurante Hispania
Ctra. Real, 54
ARENYS DE MAR
Barcelona
Posiblemente uno de los mejores restaurantes de Cataluña, con permiso de El.B de F.A.
Cocina catalana con seductoras aportaciones de Francia, impecable cocina marinera y restaurante de culto de cocina regional.
100 euros aprox/persona

18 de diciembre de 2008, 7:45  
Blogger Aitor Mento ha dicho...

Muchas gracias, doña Candy....enseguida pongo esa receta en la carta.

Ya lleva vd. dos...y sepa que voy a trasladar también aquí la Cofradía de Acomerenses que creó Pepe/Marberlo...daba una serie de grados a los "cofrades" o amigos de la página según el número de mensajes que iban poniendo.

18 de diciembre de 2008, 9:06  
Blogger Candy ha dicho...

grácias a ti,
volveré con más ...

18 de diciembre de 2008, 9:17  
Blogger ostra ha dicho...

Feliz Navidad, familia Mento.

(don Mikelo, aunque a usted por ser el administrador del blog no le aparecen, a nosotros nos salen aquí unas letras fantasmagóricas de código de verificación. Si quiere quitarlas, en su escritorio pinche "configuración" -> "comentarios" -> pinche "no" en "mostrar verificación de palabra para comentarios" y después pulse el botón naranja de abajo "guardar configuración)

21 de diciembre de 2008, 12:31  
Blogger si, bwana ha dicho...

Me he reído un rato con sus chistes. Puedo aportar el siguiente, a ver qué le parece:
"Entra un turco en un restaurant y le dice al camarero:
Tráigame un trompa de elefante estofada.
El camarero va a la cocina y le dice al cocinero:
Ahí está el turco gracioso otra vez, ahora ha pedido trompa de elefante estofada.
No problem, le dice el cocinero.
Cuando el camarero le sirve el plato pedido al turco, éste exclama, con grandes aspavientos:
Basie, basie, ¡trompa de elefante con un solo agujero en naríz, esto es pinga de burro!

19 de enero de 2009, 3:04  
Blogger si, bwana ha dicho...

Hay unos versos de mi juventud que, aunque no corresponden al caso de un restaurant, sí tienen que ver con la comida:

Un loco dió en la manía
de meterse el dedo atrás
y, oliéndolo más y más
me estoy pudriendo, decía

Otro loco que allí había
más feo vicio tenía
pues no sólo se lo olía
sino que se lo chupaba.

19 de enero de 2009, 3:10  
Blogger Mikelo ha dicho...

Muchas gracias por sus colaboraciones, Bwana, el chiste ya está colgado en la sección correspondiente, y en cuanto a los versos, me los reservo para darles una ubicación adecuada.

27 de enero de 2009, 1:52  

Publicar un comentario

Suscribirse a Enviar comentarios [Atom]

<< Página principal